乔西日记

八月的生日，写了一半，然后搁置了。还没能下决心写完，九月已经到了。

仍然住在姐姐家，仍然是每天吃饭睡觉上上网却也不是找工作。

刚刚老妹又催我找工作嫁人了。全家就她一个急性子。我说，不忙不忙，我一个人还没过够呢。其实我只是嘴硬，哪知她马上倒戈：是啊是啊，我就是后悔我结婚结太早了。

不是抗拒进入另一种生活，只是我太随意了，总觉得该来的总会来的。

写到这里，又不想写了，那么久这么发布了吧。

很久没有看博客，很久没有写博客。看看以前的，有些是不忍淬读的。现在看来就似乎已经年代久远，那么终有一天会风干得没有一点水分吧。

五年间不知多少次嚷着要回来要回来，踟蹰彷徨很多次，后来差不多决定留下了，突然那么一个瞬间，就去交了辞职信开始收拾行李了。

人生还会有多少的始料未及呢？

回来两个多月了。每天好吃好喝好睡，体重却也没见涨，皮肤似乎还好了一些。古人怎么说来着，橘生南而为橘，生北而为枳。

告诉婷我决定回来时，她说，对她而言，一份让她满意的工作比什么都重要。也是因为她在工作上经历了太多的不如意吧。现在开始找工作了，也开始体会到她这句话背后的艰辛。昨天去一个小学看了一下，招聘的是代课老师，工资800多，竟有百多号人报名，还包括几个研究生。前些天还曾想去读了研当大学老师，现实却是这样。。。

想起以前

转变真的就是在一瞬间吧。

冬天很冷，我一直这么以为，今天却在风起时感到一阵惬意的凉爽，怎么冬天就这么暖了。当然，据说，马上又转冷了。

开始关心苏州的天气。开始关心另一个人的冷暖。

和他不咸不淡了一年多，突然某一天某一个时刻，我觉得他可爱了，觉得我的心有了湿润的感觉，于是一切都开始了顺理成章的发展。

柯，又是柯，呵呵。这女人对我影响太大了。根据这篇日志的主题，应该要严重感激她让我和M相识。

柯说，觉得很不真实。我那么久，那么多年都不曾开始，一直在犹豫，一直在控制，一直在权衡，却在这样一个甚至都不易察觉的瞬间，就那么勇敢地纵身跳下去了。

我想佩服自己的勇敢，却无法感知到它，似乎一切就只是顺理成章。

就在一个多月前，我还将各种现实利弊分析得清清楚楚。也许就是因为太清楚，所以我不快乐。

心情很糟。

时常想哭，想大哭，大叫，或者大笑。可是，还是只在该笑的时候笑，想哭的时候使劲忍住不哭。

25岁。25岁。它像一道紧箍咒，时刻催促着我，赶紧对自己未来的路做一个决断，然后果敢地走下去。可是，我还是无法确定，自己要的到底是什么。

我那么坚定地说，我要回去；我要结婚；我要生子。可是，我还是怀疑，这些决定对于我的意义。

总是在怀疑，也许这就是不安全感的来源。

想离开这里，却似乎还有一些丝丝线线的留念，虽然没有牵挂的理由。难道只是惯性使然？

去年就定好的计划，厦门，鼓浪屿。今年年中改成了三亚。甚至，我都做好了详细的行程，最终却也因为一些原因而不了了之。某日，又开始幻想着平遥古城，在暮色中手扶城墙，在清晨小巷寻觅可口的大饼，日复一日，暮鼓晨钟。

十二月了。

光棍节，打了电话给四个人。

飞云，十几年的老朋友。不久前，因为一个女人的离开，让他差点从这个世界消失。还好，痴人是有傻福的。当他把命运交予老天时，仁慈的老天将他留在了这个世界。那么，傻福之后也会有后福的吧，希望他以后会很幸福。

我时常在他面前耍脾气，不开心时任他怎么唠叨也一句话不说。真的谢谢他这么多年对我的容忍、包容与关心。不过，我四十之前肯定能嫁掉的，哼。。。所以，你可以对我不好一点，再不好一点，然后找一个对你，对她都好，都很好的女人，思想比较成熟的女人，可以跟你走完一辈子的女人。不要再头脑发热了。

甸子。其实我一直不知道要怎么称呼他。弟弟，就如他的名字一样，两个四声，念出来不顺耳。而对于比较熟的人，我又不习惯叫其他的称谓。